後來我才發現，那三樣正在用的藥加起來要$600多，還好學校的保險蓋住了90%
但是前後四次看醫生，雖然丫始終沒能讓我有一丁丁點點好轉，但還是面不改色bill了$1000多
光第一次見面，隨便做了ENT慣例檢查，就是國內醫生掰開你嘴巴看嗓子，以及捅一根管子看耳朵之類
前後不到20分鐘，就bill了$400多，換成人民幣，夠我在北京花天酒地腐朽一個月了
對於這個bill，保險就沒那么大方了，最後自己還是要將近掏$400
如果不是親身經歷，簡直就是聳人聽聞
第一次爲了錢而淚如毛毛雨，實在是氣不過

最近很多診所抱怨說醫院搶走了他們的病人
於是Esther說不如分給他們一些病人
我打電話給那些診所去問，對方一聽要referral病人給他們，都激動地不行
然後一聽說病人都沒錢也沒保險，於是紛紛拒絕
有的更是直截了當，“沒錢來這幹嘛，讓他們去free clinics”
其實我每天所見的那些病人，多數都是沒有保險的
這家醫院能做到如此非營利，讓我總算起了些敬意

今天Esther忽然拿出7個inhaler塞給我
都是她從診所里拿的sample，裡面有4個快過期，但是足夠我在那之前用完
一共14周的量，又幫我省了$80
心裡一激動，立刻約定要請她去Asia SF吃飯
貌似飯錢要更貴得多，但這樣花錢才會覺得心安理得

起床之前的四、五個夢裡，都是在張皇失措地趕飛機要回北京
眼看時間來不及了，行李也沒收，打車哪哪都堵死
然後緊張地醒來，再昏沉沉進入下一夢，重複同一個故事

又在想念北京了呵
有一天晚上坐12路車，從不同角度看到downtown夜景
燈火通明的一幢幢樓中，忽然閃現出北四環交八達嶺高速的那一段情景
越看越覺得像，然後就是一身戰栗
可能是因為最近心情太好吧，所以忽然想起北京來，反而有點遺忘已久的內疚

搬家以後，再也沒有homeless此起彼伏的打擾，窗外就是coit tower和兩座鐘聲不息的教堂
12M的網速也徹底淹沒以前要跟整棟樓share一個DSL的痛苦
再也不用擔心半夜洗澡會吵到誰，或是煩心不能瞄准的人弄髒地板
最重要的是可以花很少的錢就能做頓大餐
很慶幸在最合適的時候搬了家，但過程太辛苦，無論如何都不想再搬了

最近有很多開心的事情，交了許多新朋友，那頭馬的同學們也陸續回來了
周圍很多人結婚了，碰見誰，都是無名指上一大顆閃爍不止
在朋友的婚禮上借著open bar暢飲到半夜
連小霞和Frank也趁著回國結了婚（事到如今仍然震驚）

最開心的是王丸子終於去了丹麥，這孩子永遠是那么令人驕傲
雖然很懷疑他們學校為什麽每天都有party，夜夜笙歌不像丹麥人的作風
不過丸子一向大小通吃，應該還是如魚得水的吧
很期待一兩年裡可以在世界某個小角落跟這孩子碰面
要緊緊擁抱，死死咬住

這篇日誌一周前就寫好了，刪來刪去就剩下這些字

我的倒霉日子好像真的结束了
最近心情好，胃口好
白天忙醫院的事，晚上窩在零食堆里看電影
好久沒這么踏實了，覺得特幸福
心情一好起來，就沒那么多話要說了……

每天晚上睡不著的時候，都在想吃的
痛苦地輾轉著懷念火鍋，麻小，羊雜，牛肉面，甚至是單純地想念麻醬
直到有一天實在覺得不能忍了，於是決定買東西回來自己做
住的地方理論上是不能自己做飯的，不然房東得瘋
所以經過縝密的思考，決定做料理，因為太簡單，都不怎么需要燒東西

於是，在Japan town 跟小霞和Frank狂拜材料之後，就陸續有了相片里的各種東西
三文魚跟吞拿刺身，蟹肉魚子三文魚沙拉，壽司，手卷，soba，咖喱飯……
連著四天不用下樓吃飯，後來還又做了兩大盤壽司跟那對模範夫妻分了才吃完
而且憑良心說，味道比Market街上那家人均$100的店好太多了
What a life.

什麽時候開始，吃，代替了那個叉叉，變成了我人生里最重要的事情呢？
離開北京前的最後兩天經歷的事情，雖然不至於大徹大悟，但也讓我清醒了很多
為什麽總是輕信別人又輕易被人背叛呢？
也許是運氣差吧，但那不是我的問題
有勇氣能夠信任別人，畢竟也是一種本領

現在的生活很踏實，跟朋友全情交往，跟變態躲得遠遠
7月11號又到了，一年過去了，第一次覺得很幸福，很安心
擔驚受怕張皇不堪的狼狽日子徹底結束了
Future這個字，終於不再是一場幻覺

358個字，刪字的毛病還是改不了
昨天回去以前住過的地方，那個叫做25號樓2門601的房子
學校給整棟樓塗上了新的顏色，看上去卻更顯得古舊
在樓下默默地站了一會，廚房的窗戶還開著
一年前被打破的玻璃還是支離破碎地兀立在窗框裡，或是又被打碎了一次
沒有另一個人，沒有貓們和倉鼠，還有那一小朵植物，不知道現在房子裡的人過的幸不幸福
不變的是院子裡的花草樹木，是那曾經被推倒時跌下去的黃土，和那買菜時必經的林間小路
看得親切，心裡覺得好舒服
在這世上至少有一個人能懷念起這一切，總還是件好事
後來去了簋街吃辣透頂的麻小，下一站就是後海
物是人非的感喟，總還是逃不脫的
但也正因為如此，才豁然開朗，我現在過得很好
朋友說那人已經徹底忘掉我，我想，如果真如此，也不是壞事吧
希望我能和他一樣幸福

本來寫了幾十行，又覺得很多餘
總之經歷了這麼多事，到現在，只是想快點回國跟家人朋友在一起
怨恨是不必要的累贅，應該丟掉了
不管別人心裡有沒有愛，自己有，而且不迷失掉就好
希望每個人都平安，無論在世界任何角落裡

我知道你們來這裡的時候，第一反應都是滿屏找播放器，然後迫不及待關掉音樂
我理解
謝謝Gina給我聽這首歌
總是會把那句I am quiet inside聽成crying inside
然後想起來，愛哭如我，也很久沒掉過眼淚了

我的很多回憶都是埋藏在這每一首歌里
和你一樣，因為重複聽了太多次，於是聽歌時的一舉一動也跟著被揉進了音樂里
然後就連同氣息、觸覺、心跳一起，停在那里，磨滅不掉

為什麽總是想起無數個夜晚呢
在夜色里遊蕩在校園里，冬不覺冷，夏不覺熱
在院子門口被擁進某個懷抱，奪去一個吻，戰戰兢兢
在黑色的湖水邊靜默，追逐
在北京郊外柳枝搖曳的漆黑路上奔馳，希望這路永遠沒有盡頭
在時而熙攘，時而靜謐的公車里握著一雙手安靜地等待
在獨自回家的路上期待，期待一個黑色的影子帶我離開這局促不安的黑夜
而最後，在學校操場上，趟在一對對情人之外，一邊看著星星，一邊喝到神志不清
一邊孤單地掉眼淚，一邊強迫自己接受絕望
又在回家路上跌跌撞撞地捕螢火蟲，然後放手
放手，讓黑暗吞噬

好像王菲的那首償還
還沒這樣，還沒那樣，故事就慌慌張張結束了
總以為人生苦長，很多事都可以留到以後再鋪展，於是一推再推，終於過期
不甘心就這樣錯過一切呢，夜里流著眼淚，發出微弱的呻吟
可是早在開始之前，伏筆都已經埋好，結局是注定
無論如何掙扎，怎樣爭取，都不外乎殊途同歸
這個領悟，來的有點晚

你也要去雲南了，或許有一天你還會去新疆，甚至西藏
曾經當我用腳步去丈量這些地方的時候
我以為浪跡天涯，是爲了在世界之外尋找自己
而如今在這世界盡頭，回頭張望才發現，我要找的那個自己
早經迷失在我出發的那個地點，那個時間，那個人旁邊

又要回去了，心裡不再有期待和興奮，有的只是平靜中的不安
也許有一天，我會和你去紐約
我會去英國看看那個照片里很美的謝菲
會去意大利看看丸子
會去澳洲看看那個美好幸福的女孩子
那個時候，我會聽著什麽歌，埋起怎樣的回憶呢
那個時候，我能找到自己么？

我忽然懷疑自己的狂躁症來源於熱愛過頭的space
而space本身又總犯癔症
看來以後真的要徹底移情，轉向blogbus了

昨晚在msn遇到老張的朋友
談起打算6月回北京實習的事情
他說你肯定要求超級高，你們海歸怎麼也得要起薪5000以上
我說我真沒有，只要能學到東西，不給錢也行呵
只是不想成天往那一杵就光給人家煮咖啡叫外賣
或者最多當個活體金山詞霸給人翻譯文件
他就不信，我說那好吧，給我兩千讓我交得起房租也成了 

本來打算回國也不待北京的，不然見不見那人都得糟心
結果還是在拼命找北京公司
他朋友竟然不知道我們早分手了，還問我跟他咋樣
一瞬間感覺像格列佛被小人國裡的無數弓箭襲擊一樣
渾身發麻，疼痛難忍又不算撕心裂肺
跟他解釋說我早就已經立地成佛，成人之美啦
就算不是我的貢獻，人家也反正終成眷屬皆大歡喜了
奇怪的是他們兩每天見面，一起上下班，他朋友怎麼會不知道這事
不能不佩服他現在也越來越深藏不露了
我多此一舉地問朋友，那他現在過得咋樣呵？
他很好呵，他說
不出三個月，你肯定會忘掉他的，他說

於是昨晚看完電影以後，我一直默默想著他朋友的話
結果今早醒來，仍以為自己回到北京
卻終於沒有夢見他
或許即使夢見也忘記了
4月1日，關於夢的詛咒到此為止，變成一場玩笑
希望從此以後，夜夜都是愚人節

這兩天依然沒有辜負那個詛咒一樣的事實
依然在勤勤懇懇，兢兢業業地夢見他
尤其是昨晚，每個碎片都歷歷在目
跟他吵呵，其實早沒什麼可說的了，更用不著嚴辭相加
吵著吵著看見自己好像沒穿衣服一樣，胸口在淌血，紅了一大片身體
不覺得疼，反而覺得噁心
然後鏡頭就及時地切了，轉而去坐在森林裡看露天電影
看完電影又跑到小胡同裡抽煙，而且是蘿卜做的煙，還他媽很好抽
好像大麻一樣甜絲絲醉醺醺的
總之一晚上去了很多地方，哪哪都有他，都不安生
甚至連那小女孩之後的下一任女朋友，都又一次再一次打了個照面
真叫累
假如你是真的，請好好過你的幸福生活，不要來炫耀
如果你是假的，思想靈魂住在別的身體，更無須打擾

本來開兩個博的目的就是為了只在另一個blog上嘟囔感情，在這裡絕口不提他
所以前前後後已經刪了很多日誌了
結果還是沒忍住要跟你們囉嗦
媽的，誰敢讓老子睡覺的時候不做夢？